Ce ziceti sa luati in considerare acest lucru intr-un mod diferit?
Daca si cand ai un act sexual, o parte din ceea ce sunt pe cale sa spun probabil va fi o mare duh; fii lucruri pe care le vei afla singur. Daca ati avut deja alte tipuri de sex, s-ar putea sa stiti deja multe despre acest lucru, dar pur si simplu nu va dati seama ca, deoarece lucrurile tind sa mearga cu alte tipuri de sex, acelasi lucru se intampla adesea cu actul sexual. Multi oameni presupun ca lucrurile sunt atat de diferite cu actul sexual decat cu alte tipuri de sex… pana cand incep sa aiba actul sexual. Atunci multi oameni se vor simti, de obicei, prosti pentru ca cred ca ar fi atat de diferit. E in regula: este usor sa treci peste sentimentul de prost cand te distrezi, pana la urma. In plus, ne vom simti prosti in privinta presupunerilor pe care le facem in cea mai mare parte a vietii noastre: sexul nu este singurul loc in care se va intampla asta.
Voi doi va stresati fie pentru ceva despre care nu trebuie sa va stresati, fie puteti fi atat de concentrati pe acest lucru care nu este intr-adevar o problema, incat nu puteti vedea lucrurile care ar putea fi problemele reale. Asa ca, desi banuiesc ca vei invata singur ceea ce am sa spun in timp, voi merge mai departe si te voi completa oricum.
Este un cliseu obosit, dar sexul seamana mult cu dansul. Daca dansam cu cineva, nu e ca si cum o persoana sta acolo ca o statuie tot timpul, in timp ce cealalta sare, tresari si se zgaltaie in jurul ei de parca ar incerca sa invie mortii. In schimb, ne miscam impreuna, incercand sa evaluam si sa curgem unul cu ritmurile celuilalt, urmandu-ne sau oglindindu-ne pasii celuilalt. Uneori, cineva va conduce si cealalta persoana va urma, dar persoana care urmeaza se misca si o parte la fel de activa a dansului. Daca nu faceam toate astea, fie am sta acolo, aratand de parca am fi mai degraba in alta parte, in timp ce o alta persoana avea pantofii boogie, fie ambii oameni ar ajunge cu niste picioare serios invinetite.
Cand dansam, nu vom face deseori doar un singur pas in tot timpul cand dansam: vom avea tendinta de a amesteca o serie de pasi sau miscari, in schimb. Uneori inventam sau descoperim pasi pe care nici nu ii stiam inainte: uneori sunt geniali, iar alteori nu sunt atat de stralucitori sau duc la o entorsa la glezna. Uneori dansul se va simti foarte usor si simbiotic, in timp ce alteori se poate simti ciudat si lipsit de gratie. Dar simtim totul pe masura ce mergem, pentru ca, cu exceptia cazului in care participam la un fel de competitie de dans sau nu suntem un dansator principal pentru Baletul din New York, dansul inseamna mai ales si de obicei doar sa ne exprimam si sa ne bucuram liber prin miscare, nu despre a face lucrurile bine sau gresit sau a urma o coregrafie prescrisa.
In sexul in care ambii parteneri sunt si vor sa fie participanti activi, este rar ca o persoana sufa, pufa si face „treaba”, in timp ce cealalta sta intins acolo, holbandu-se in tavan sau isi pile unghiile. Cu siguranta, oamenii pot alege sa faca lucrurile in acest fel – uneori, oamenilor chiar le place sa creeze un scenariu sexual in care o persoana doreste/sa fie de acord sa fie nemiscata sau pasiva, in timp ce cealalta persoana le face lucruri pentru a le placea. O persoana in sex poate, uneori, sa depuna eforturi mai mult decat un partener, fie din cauza activitatii, a pozitiei, fie pentru ca diferite corpuri au abilitati si limite diferite. Si, prin toate mijloacele, daca si cand cineva implicat nu doreste cu adevarat sa faca sex deloc si se conformeaza cu cealalta persoana doar din frica, prin forta sau din cauza sentimentelor de obligatie,
Dar de cele mai multe ori, cand oamenii doresc sa faca orice fel de sex impreuna, sunt participanti activi reciproc, iar sexul pe care il fac este despre cautarea placerii, toate corpurile implicate sunt sau pot fi active in multe moduri diferite. Ne poate ajuta sa ne amintim ca corpurile noastre nu sunt doar organe genitale si apoi totul intr-un singur nod mare. Organele noastre genitale sunt doar una dintre multele parti sau seturi de parti potential active; picioarele, coapsele, gambele, fundul, bratele, ochii, soldurile, gura, urechile, limbile, mainile si degetele noastre, pelvisul si abdomenul si o gama larga de alte parti sunt sau pot fi potential jucatori si componente la fel de activi. Sexul care este literalmente numai genital nu numai ca este adesea imposibil, deoarece organele noastre genitale nu pot face lucruri fara sa intre in joc alte parti, ci tinde sa fie ingrozitor de plictisitor pentru majoritatea oamenilor.
Cand avem orice fel de sex cu cineva, nu vom fi adesea de acord sau nu ne vom angaja intr-o singura pozitie pentru tot sexul sau pentru orice fel de sex dat. Nu numai ca nu avem nevoie, asta de multe ori nu functioneaza foarte bine atat prin placere, ci si pentru ca acestea sunt corpuri umane despre care vorbim, nu masini. Nu totul este sau ramane confortabil in timpul oricarui tip de sex: s-ar putea sa avem o crampe la picior sau la gat, mana s-ar putea sa ne oboseasca sau s-ar putea sa fie nevoie sa schimbam lucrurile pentru a obtine tipurile de senzatii care ne plac, mai ales ca in timpul raspunsului nostru sexual ciclu, orice lucru poate avea tendinta de a se simti diferit pe masura ce excitatia noastra si sexul continua. In loc sa fim de acord ca vom face ceva intr-un loc dat pentru tot sexul, in schimb vom simti lucrurile si vom experimenta pe masura ce mergem,
Pentru a contextualiza ceea ce vorbesc, uneori, o pozitie s-ar putea simti bine tot timpul (mai ales daca „tot timpul” este doar un minut sau doua) si ne vom mentine cu asta sau doar cu mici variatii la asta – cum ar fi schimbarea in sus unde sunt bratele sau picioarele noastre sau reglarea inclinarii pelvisului nostru. Alteori, vom face aceasta pozitie, apoi vom trece pe aceasta, apoi o putem ajusta usor, apoi vom reveni la cealalta, apoi poate incercam inca o pozitie diferita inainte de a ne simti cu totii terminati. Destul de des, nu este vorba doar de schimbarea pozitiilor pentru orice activitate data, ci de schimbarea a ceea ce facem pe activitati sexuale. De exemplu, un cuplu s-ar putea descurca o vreme, apoi s-ar putea angaja intr-un sex manual, apoi intr-un act sexual, apoi poate adauga o jucarie sexuala, apoi face sex oral, apoi se face din nou si apoi se intoarce la actul sexual sau sexul manual. Si in timpul tuturor acestor schimbari, mai mult de o pozitie poate fi implicata pentru oricare dintre aceste activitati.
Cand cineva este deasupra si altcineva este in jos, asta nu inseamna ca persoana de dedesubt nu face nimic. Adica, s-ar putea sa fie asa, dar asta mi se pare mult mai mult masturbare pe cineva decat a face sex cu cineva. Persoana de jos poate fi, si este adesea, sa-si foloseasca mainile si picioarele pentru a-si stimula parti ale propriului corp sau parti ale corpului partenerului, pentru a oferi echilibru sau rezistenta (nu genul emotional: genul in care impingem cuiva pentru ca se simte bine) pentru o anumita pozitie sau pentru a face parte din miscarea comuna, cum ar fi ambele persoane care isi legana bazinul in tandem. Desigur, atunci cand organele genitale sunt implicate, chiar daca o persoana zace foarte nemiscata, cu exceptia cazului in care nu este deloc excitata sexual,
Daca vreunul dintre voi doreste o idee mai buna despre ceea ce vreau sa spun intr-un mod mai tangibil, s-ar putea sa vedeti daca nu puteti gasi in apropiere un curs de yoga special pentru parteneri sau un DVD care este yoga pentru doi. De exemplu, cine este in top in aceasta asana? Daca raspunsul tau nu este nimeni (si daca este, raspuns bun!), poti vedea cum persoana de jos trebuie sa fie la fel de activa si implicata cu persoana de sus pentru ca acea persoana sa fie si sa ramana top? Puteti vedea cum amandoi isi folosesc corpul in mod activ si interactiv?
Vorbesti despre cine „face treaba”. Ideea este ca sexul care inseamna cautarea si impartasirea placerii reciproce nu ar trebui sa fie un lucru. Sexul nu este deloc lucru, este un fel de joaca pentru adulti. Este ceva ce facem impreuna mai ales pentru ca ne simtim bine, este incitant, este distractiv, reduce stresul, este o modalitate prin care ne putem lega, ne putem cunoaste sau ne exploram pe cineva sau pe noi insine. Este ceea ce facem pentru a ne retrage, nu o datorie sau o slujba. Daca si cand ceva care ar trebui sa fie despre placere se simte ca o munca, de obicei fie cineva nu vrea sa faca asta, fie ceva nu este in regula intr-o anumita situatie, relatie sau spatiu de cap.
Deci, daca voi doi aveti act sexual, cine este in frunte? Oricine vrea sa fie, atata timp cat asta se simte bine pentru fiecare dintre voi. Poate ca sunteti amandoi, comutati inainte si inapoi. Poate ca nimeni nu este in top: poate este vorba despre cine este in spatele cui sau despre felul in care sunteti unul langa celalalt avand actul sexual. Exista multe moduri in care corpurile se pot potrivi impreuna, exista mai mult de doua pozitii sexuale si nu sunt toate legate de sus/de jos. Chiar daca si cand sunt, nu inseamna ca o singura persoana face ceva.
Va rugam sa stiti ca sexul consensual este intr-adevar foarte greu de incurcat, SAU de corect. In timpul oricarui fel de sex cu altcineva, experimentam: este vorba despre proces, nu despre produs.
Chiar si atunci cand ajungem sa cunoastem bine corpul cuiva, raspunsul sexual si sexualitatea, oamenii nu au tendinta de a ramane la fel din punct de vedere sexual toata viata sau chiar de la o zi la alta. Ceea ce s-a simtit bine marti s-ar putea sa nu fie ceva de scris acasa vineri. Putem avea aceasta experienta sexuala care s-a simtit destul de grozav, aceasta care a fost buna, aceasta care a fost de fapt un fel de ho-hum si aceea care ne-a dat jos sosetele, si toate modurile in care acele experiente pot fi in acele moduri pot varia. Uneori, sexul este grozav, de exemplu, pentru ca noi sau un partener am avut un orgasm nebunesc, dar alteori este grozav pentru ca ne-am extins excitarea pentru o perioada foarte lunga de timp – chiar daca nu scapam niciodata – cu adevarat conectati sau am invatat ceva nou despre noi insine. Uneori este asa si asa pentru ca unul dintre noi a fost mai obosit decat am crezut, pentru ca am” pur si simplu nu ne conectam bine in acea zi, pentru ca nu aveam un orgasm cand ne doream unul sau era greu sa gasim ceea ce ne simteam bine. Atunci cand oamenii fac sex impreuna, carora amandoi doresc si carora le place sa fie impreuna, nu tinde sa fie intotdeauna total gresit sau total corect, sa fie intotdeauna buni sau sa fie intotdeauna rai. Niciuna dintre acele experiente variate si multiple pe care le avem cu sexul nu este, de obicei, dezamagiri complete sau castigatoare de premii: sunt o serie de experiente diferite pe care probabil ca suntem obligati sa le avem, deoarece suntem oameni si se intampla multe in sex si cu oamenii care il au. Tind sa fie intotdeauna total gresit sau total corect, sa fie intotdeauna bun sau sa fie intotdeauna rau.
Nici nimeni nu intra in sex cu altcineva stiind exact ce sa faca. Exista oameni care cred ca da, desigur, dar acesti oameni tind sa fie cei pe care ii vom depune drept iubitorii nostri cei mai putin preferati.
Ceea ce tinde sa faca pe cineva un partener sexual excelent nu este de obicei sa stie exact ce sa faca, ci dimpotriva. Marii parteneri sexuali sunt mai des oameni care stiu ca nu putem sti sau prezice niciodata exact ce trebuie sa facem si care sunt copacetici sau entuziasmati de imbunatatirea sexuala; cu a fi creativi, flexibili si spontani si care sunt la fel de cool sa afle ce nu functioneaza pentru ei insisi si pentru altcineva, pe cat descopera ce face. Sexul nu este doar ceva ce invatam: atunci cand facem bine, este ceva ce invatam mereu, in care nu ne oprim niciodata sa invatam si ramanem mereu deschisi pentru a invata mai mult.
Desigur, in unele situatii oricine poate simti presiunea de a „face lucrurile corect”. Daca tu sau partenerul tau considerati ca va simtiti asa, cea mai buna sugestie este sa renuntati la sex pana cand amandoi puteti renunta la acest tip de presiune, fie ca vine unul de la celalalt sau din capul vostru. Daca putem fi garantati orice cu sex, este ca deseori vom fi surprinsi si ca lucrurile nu vor fi adesea asa cum ne asteptam. In timp ce acele surprize pot include descoperirea a ceva care se simte uimitor sau o mare satisfactie, cu siguranta includ si momente in care surpriza este ca ceva pur si simplu nu se simte atat de grozav, cand cineva care avea chef inceteaza brusc sa fie in asta sau cand sexul pur si simplu nu a fost atat de satisfacator pe cat ne-am dorit sa fie. Atata timp cat suntem in spatiul de cap potrivit pentru a face fata neasteptatelor, asta.
Imi place sa le reamintesc oamenilor ca sexul nu este un loc de performanta: este un loc de exprimare. Uneori sustin prelegeri profesionale. De obicei sunt platita, sunt asteptat sa vorbesc despre un anumit subiect intr-un anumit fel, trebuie sa port ceva in afara de pantaloni de trening si probabil ca ar trebui sa fac mai intai un dus. Ar trebui sa incerc sa nu spun „dracu’ (chiar daca vorbesc des despre dracu). Chiar si atunci cand sunt real, predarea este o performanta. Pe de alta parte, daca stau sa vorbesc cu prietenii mei, nu sunt platit. Pot sa vorbesc despre orice vreau, fie ca este pacea mondiala sau parul de pe degetele de la picioare. Pot sa-mi port pantalonii de trening, nu trebuie sa fac un dus si pot sa spun dracului cat vreau. Aceasta situatie este despre exprimare. Sexul nu inseamna a tine o prelegere profesionala: ci este mai degraba ca sa iesi cu prietenii tai. Daca simti ca nu poate fi atat de relaxat si de neexplorat, atunci ceva nu suna, indiferent daca nu te afli in spatiul sau faza corecta a vietii, o relatie sau o situatie sexuala care nu este potrivita pentru tine, sau felul in care tu sau altcineva care conceptualizeaza sexul este… ei bine, nu genul de conceptualizare care tinde sa duca la distractie cu care ne simtim bine.
Cred ca este absolut posibil ca amandoi sa va ganditi prea mult la asta; ca daca si cand ai un act sexual, va fi evident, toata lumea se va simti bine si chiar se va simti mult mai bine in privinta asta decat ai fost tu. Dar nici eu nu stiu multe despre tine si stiu zip despre relatia ta. Lipsa acestui context mai larg imi este greu sa-mi dau seama daca este vorba doar de o gandire excesiva, sau daca poate pentru unul sau amandoi, pur si simplu nu sunteti inca in spatiul potrivit pentru sex impreuna sau deloc. Ti-as consulta capul si curajul, mai ales dupa ce am citit lucrurile pe care ti le-am spus. Daca, dupa ce ati citit toate acestea, va simtiti complet racoriti acum, probabil ca totul este bine. Pe de alta parte, daca inca te simti in conflict sau stresat, mi-as lua ceva timp sa ma mai gandesc la lucruri.
Pe baza a ceea ce ai spus, as face mai intai un check-in, singur, apoi impreuna, despre daca s-ar putea sa te misti prea repede, inainte sa fi avut timp pentru alte tipuri de sex sa te familiarizezi cu multe dintre ele. a dinamicii sexuale despre care am tot vorbit. S-ar putea sa fie nevoie doar sa incetinesti si sa dureze mai mult pentru a ajunge la actul sexual sau la alte tipuri de sex. Sau poate trebuie doar sa dai pe ringul de dans.
As lua in considerare ceea ce ai spus despre propria ta stima. Simti ca stima ta de sine scazuta face sexul sa se simta foarte precar si incomod de riscant din punct de vedere emotional pentru tine? Daca da, ti-as pune energia in lucrul la stima ta acum, in loc de sex sau relatie sexuala. In multe feluri, sexul cu oameni poate avea tendinta de a necesita mai multa stima de sine decat este capabil sa ofere. Sexul nu ne poate oferi cu adevarat stima de sine. Chiar si atunci cand este grozav si tot ceea ce ne dorim sa fie, sustine stima buna mai mult decat o ofera. Daca stima noastra este foarte scazuta, este greu sa ne simtim bine, sa fim sinceri si deschisi, sa cerem ceea ce ne dorim, sa facem genul de improvizatie sexuala despre care am vorbit acolo sus si sa acceptam toata imperfectiunea si stangaciune care poate avea tendinta de a face parte din sex, mai ales atunci cand acesta sau un partener sunt noi pentru noi.
Aceste tipuri de argumente, in special in privinta sexului, sunt comune pentru voi doi? Daca sunt, s-ar putea sa doriti fie sa reevaluati aceasta relatie pana la capat si sa continuati sa faceti sex mai departe in ea, fie sa mai discutati impreuna despre problemele reale, nu despre cine va fi in ce pozitie. De exemplu, din moment ce amandoi va temeti de „incurcatura”, cum ar fi sa va asigurati unul pe celalalt ca amandoi veti invata si, atata timp cat comunicati, nimeni nu face ceva ce celalalt nu vrea, si amandoi urmati ceea ce se simte bine, chiar este in regula. Ce zici sa ne reamintim unul altuia ca procesul de invatare a sexului ar trebui sa fie partea distractiva? Sau chiar ca orice „erori” pot fi distractive in felul lor? Accidentele sexuale sau pasii gresiti vor face adesea unele dintre cele mai bune povesti din viata ta si unele dintre cele mai amuzante si mai reale momente din orice relatie. Crede-ma pentru asta. Sunt de aur comic.
De asemenea, simt ca un partener care spune ca sunt „lenesi” de la inceput ar putea, cu buna stiinta sau fara sa stie, sa spuna ca nu sunt atat de interesati de sex – in special sexul impartasit cu un partener, unde trebuie sa fie activ. s-a angajat cu cealalta persoana – sau sa va ofere un indiciu, probabil ca nu sunt pregatiti sa fie un partener sexual bun. Cineva care vrea sa renunte la a-si face partea inainte de a incepe chiar si sa fie foarte sincer in privinta asta, nu mai putin, ar putea fi un semnal destul de clar ca acesta pur si simplu nu este cineva cu care sa faca sex acum. Este „lenes” sau neangajat in alte tipuri de sex? Daca nu stiti inca asta, experimentati mai intai aceste tipuri si vedeti. Daca stiti deja asta, ganditi-va ca a astepta ceva diferit cu actul sexual este probabil sa asteptati prea mult. Daca deja faci Nu te simti atat de bine cu tine, a avea un partener care nu se angajeaza cu tine in timpul sexului sau care vrea doar sa iasa singur nu te va face decat sa te simti mai rau. Partenerul tau poate exprima, de asemenea, ceea ce este asa cum este, deoarece este mult mai putin infricosator sa spui decat „Sunt atat de ingrozit ca o sa fac asta, sa ma fac un fund si sa te dezamagesc”. Indiferent de ce se afla in centrul expresiei sale de lenes si ca nu stie ce face, as incerca sa discut despre asta pentru a afla inainte de a face sex.
Asadar, ganditi-va la toate acestea, vorbiti despre toate acestea si vedeti unde ajungeti amandoi acum ca aveti cateva lucruri noi de stiut, luat in considerare si discutat. Asa cum nu exista o modalitate „corecta” de a face sex, nu exista nici un raspuns corect aici: cel mai bun lucru pe care il puteti face amandoi este sa fiti sinceri cu voi insiva si unul cu altul, sa faceti alegerile care vi se par cel mai potrivite pentru amandoi chiar acum si ganditi-va si simtiti totul pe masura ce mergeti.
