Cum sa ma despart de ceea ce doare? In mod inexplicabil, vreau sa-mi „salvEZ” partenerul. Simt ca are nevoie de mine, dar nu imi pot da seama ce vreau cu adevarat.
Vinovatia ma cuprinde cand vreau sa scap. Ceva in mine ma obliga sa nu renunt si acea forta ma determina sa-mi salvez relatia, oricat de insuportabila ar fi.
M-am obisnuit sa dau, sa fac si sa simt pentru altcineva si cel mai rau… sa accept ca doare.
Ai trecut prin asa ceva? Aceasta dependenta de problemele celuilalt se numeste codependenta.
Cei care sufera de aceasta simt nevoia sa-si salveze partenerul, iar pentru a nu o pierde, ajung sa tolereze situatii de violenta fizica, psihologica si emotionala.
Codependentul este priceput la activarea mecanismului de aparare numit „negare”. El ignora ceea ce se intampla in jurul lui, chiar daca in adancul sau, nu este de acord cu asta. De asemenea, este capabil sa dea sfaturi altora, dar incapabil sa isi raspunda singur.
Cine traieste cufundat in aceasta conditie psihologica invata sa „controleze” si o foloseste ca aparare impotriva vulnerabilitatii.
Ei tind sa simta controlul asupra vietii lor, dar se destrama atunci cand viata celuilalt scapa de sub control. Chiar si asa, ei fac un efort sa o ignore, pentru ca a accepta impotenta inseamna a realiza suferinta si toxicitatea relatiei.
Te indoiesti daca esti intr-o relatie daunatoare? Acestea sunt simptomele codependentei:
Incearca sa faci pe plac altora
A face ceva pentru a-i face pe altii ca tine inseamna a-l face doar pentru a fi acceptat. In general, cei care au aceasta atitudine o fac pentru ca cred ca altii nu ii pot iubi din cauza celorlalte calitati ale lor.
Perfectiune
Nu exista relatii perfecte, dar exista relatii sanatoase. Codependentul incearca sa fie perfect. Cauta sa rezolve, sa-i ajute pe altii, dar isi uita propriile nevoi.
Acum intelegi de ce de multe zile te trezesti simtindu-te prost? Faptul de a dori sa multumesti pe toata lumea fara a pune limite te satureaza.
Obsedeaza
Acest lucru se intampla atunci cand energia noastra mentala devine compulsiv incurcata in modele neproductive de gandire.
In final iti dai seama ca ai pierdut mult timp la serviciu sau la scoala fara sa te poti concentra, plus zilele si starea ta de spirit depind de felul in care este relatia ta.
Supraprotectie
Codependentul isi asuma responsabilitatea pentru ceilalti si nu responsabilitatea pentru sine. In cateva momente devii un expert in dorinta de a repara viata partenerului tau.
Grija, din codependenta, te poate face sa te simti folosit, victimizat si subevaluat. Incearca sa te intrebi ce vrei in loc sa fii constient de ceea ce are nevoie partenerul tau.
Resentiment
De cele mai multe ori incerci sa te prefaci ca esti in regula cu partenerul tau, totusi, atunci cand faci o numarare detaliata, descoperi sentimente negative pe care nu le-ai putut infrunta, le-ai rezolvat si nu le-ai reusit sa le eliberezi. . Scapa de furie si invata sa ierti.
Dragostea nu ar trebui sa doara
Toate relatiile de cuplu prezinta perioade de criza, totusi ar trebui sa existe momente mai sanatoase si convietuire placuta.
Ca adulti, este obisnuit sa repetam ceea ce traim sau sa credem ca iubirea este sinonima cu suferinta.Si intr-adevar, dragostea doare daca avem rani emotionale nerezolvate din copilarie, precum lipsa atentiei, abandonul sau violenta. Daca esti ranit, nu esti dispus sa iubesti pentru ca vei fi defensiv sau vei deveni cineva care comite sau permite abuzul.
Pentru a duce o viata sanatoasa, trebuie sa invatam sa ne punem limite, asa ca vom acorda spatiu experientelor pozitive si mai presus de toate, retine ca dragostea NU ar trebui sa doara NICIODATA.
